Der Trojanerskandal eröffnet neue Berufsmöglichkeiten für Spiritisten und Gedankenleser. Das letzte deutsche Mesmerisierungsgesetz stammt schließlich aus dem Jahr 1892 und lässt dem Profi noch einigen Handlungsspielraum. Außerdem: Handaufleger für iPads gesucht!

"Landeskriminalamt, grüß Gott."

"Ja, grüß Gott, mein Name ist Wanninger. Ich hätt hier ein paar Trojaner abzugeben bei der Überwachungsabteilung..."

"Da sind Sie aber bei mir falsch. Ich verbind' Sie weiter mit der Buchhaltung."

"Dankschön."

"Buchhaltung, Maier, grüß Gott."

"Grüß Gott, ich bin der Trojanerfinder Wanninger. Ich hätt hier ein paar Pfund Schadsoftware, wie bestellt, und wollt fragen, zu welchem Hintereingang, das Back Orifice is ja zu..."

"Ach, Trojaner, naa, da san's bei mir ned richtig. Ich muss die Existenz von Trojanern abstreiten. Ich verbind' Sie mit der Demenzabteilung, die geben Ihnen ein erstklassiges Dementi!"

"Aber halt! Ich..."

"Demenzabteilung, Schrablhuber, grüß Gott!"

"Äh, was? Wanninger, grüß Gott! Ich wollt bloß fragn, wo ich die bestellten Trojaner hinschmeißn soll. Hintertür, Vordertür, Staatskanzlei?"

"Um Himmels willen! Ich muss jede Existenz von Trojanern leugnen! Wir bestellen die nicht bei Deloitte, sondern auch nicht bei Roland Berger, sondern bei der Tochterfirma vom Schwesterkonzern! Und jetzt gehen Sie mir aus der Leitung! Es ist alles in Ordnung, alles legal und grundgesetzkonform."

(Legt auf.)

"Glaubstas! Wos mach i jetz mit die Trojaner? Aufessn kon i's ned. Draufsetzn konn i mi aa ned! Lisl! Wos soi i bloß dua?"

"Aufblosn und di einesetzn!"

"Ozapft is!11"

Der Trojanerfall ist ja nicht nur ein staatliches Problem. Eigentlich würde ja jeder gern den Nachbarn überwachen, jeder Honk seiner Freundin einen Peilsender ins Smartphone konfigurieren. Chefs fühlen sich von ihren Untergebenen betrogen und laden ihnen Detektivsoftware auf die Kisten. Ich rufe im Callcenter an und werde darauf hingewiesen, dass das Gespräch möglicherweise mitgeschnitten wird, vielleicht, natürlich nur zu Ausbildungszwecken.

Kontrolle ist nicht besser als Vertrauen, ihr Vulgärleninisten! Das werdet ihr dann merken, wenn die Kontrolle jedes Vertrauen ersetzt hat.

Ich schreib euch gleich einen westdeutschen Familienroman für den nächsten Teutschen Buchpreis. Hauptperson wäre dann der Erfinder des alles durchdringenden Obdachlosen-Vertreibungskreischens im U-Bahn-Eingangsbereich des Wiener Kaufhauses Gerngroß. Den Geschäftsführer, der das Gerät angeschafft hat, kennt jeder. Aber den Erfinder des Obdachlosen-Vertreibungskreischens, seine jahrelange Arbeit hin zur Perfektionierung seiner selbst und des schädelknochenzersägenden Quietschens, den müssen wir noch kennenlernen.

Der neue Münchner Kindle(TM), jetzt mit Augustiner-Download.

Der dunkle Verdacht, dass die Trend hin zu großen Fonts im Web nicht nur mit dem Aufkommen von Smartphones und Tablets zu tun haben könnte, sondern auch mit den müden Augen der alternden Early Internetadopters.

Field recordings von Meeresrauschen. Die Stille nach dem Abbruch ist total.